Ennui existentiel

Je suis vide depuis longtemps. Vide depuis que je ne suis plus au lycée, depuis que mon ex m'a quitté pour aller en Espagne. Je suis très loin d'être encore amoureuse mais j'ai une grande affection pour lui, mais tant pis si je n'ai que très peu de nouvelles. 

Si je pense à lui aujourd'hui c'est parce que chaque fois que je perds un mec (ou autre, en l'occurence aujourd'hui, c'est "autre" que j'ai perdu, ce qui me rends encore plus confuse, étant donné que c'était mon premier "autre", bref), j'essaye de penser à ma vie "avant" lui. Et je n'arrive bizarrement pas à penser à ma vie tout court avant lui, je pense directement aux derniers "amour". Eponger une décéption amoureuse en me disant que la précédente, qui avait l'air pire, s'est finalement bien passé, voilà la seule chose qui peut entre guillemets m'aider à relativiser. Alors je repense à l'ex. Le fameux. Je me souviens de mon état et mon envie de me suicider la première fois qu'il m'a quitté. Il est revenu, reparti, revenu, reparti.. puis reparti pour de vrai. J'ai l'impression que cette fois-ci, c'est à peu près le même schema. Chaque fois qu'il part, je ne sais jamais si c'est la dernière. Au final, bien que ça rende le passage outre plus compliqué, ça facilite un peu les choses. L'espoir fait vivre dit-on.

Il y a deux semaines, C (appelons C mon amant mec de mon amie) l'a quittée, et donc moi aussi, par extension. En deux putain de semaines, c'était oublié, jusqu'à ce qu'il revienne ce week-end, vers elle, et moi donc. Je n'ai rien "donné" ce week-end, et j'en suis contente. J'aurais été encore plus dévastée.

Dévastée, mais quel grand mot, je disais à l'instant qu'en deux semaines c'était pliée. J'ai l'impression que mes émotions en général sont plus vraies qu'autrefois, et puis je m'entends dire des phrases dans le genre "en deux semaines c'est pliée". Devrais-je en conclure que je ne suis pas amoureuse?

Une amie à moi disait que l'amour vrai, c'était uniquement la première fois. Je ne sais pas si je suis d'accord. Je vois bien qu'il m'est de plus en plus difficile de tomber amoureuse, mais je sais que je le suis chaque fois autant que la première fois. Enfin sauf là, je ne suis pas amoureuse.

Je répète trop ne pas être amoureuse. J'ai peur de l'être. 

Si je reparle de tout ça c'est parce que. Je ne sais pas, en fait.